Frases Engraçadas

- As aparências enganam, mas no meu caso assusta!

- Casamento é como carro novo. Demora para amaciar, e quando isso acontece, começa a apresentar defeitos.

- Se nada der certo, me visto de mulher e vou pro programa do Silvio Santos pegar aviãozinho!

- Maquiagens, chapinhas e calças de ginástica: magia para as mulheres, ilusão para os homens.

- As pessoas me esquecem como se eu fosse a letra do hino nacional.

- Hoje fui tomar vacina antitetânica. Ai, ai, que saudade do Zé Gotinha.

- Sou tão fraco, mas tão fraco que, quando eu casei, ao invés de jogarem arroz, me jogaram vitaminas...

- Masturbe-se antes de ir pra balada. Com fome a gente acaba comendo besteira.

- Se alguém te jogar uma pedra, seja diferente, jogue uma flor de volta. Mas lembre-se: não tire a flor do vaso.

- Existem 3 tipos de álcool: álcool líquido, álcool em gel e álcool em bafo.

- Pouca gente sabe, mas o lado gelado do travesseiro foi eleito a oitava maravilha do mundo.

- Solteiro sim, longe do computador nunca!

- Dou curtir na foto porque não posso apertar os peitos.

- Tirando o que está ruim, o resto tá uma merda.

- Sempre depois do "te acho fofo" vem um "mas". - Dica para fazer sexo selvagem: transe com mulher de TPM. - Sexo é o único esporte que não é cancelado quando falta luz. - O segredo para gostar do seu trabalho é ter um passatempo pior que ele. - Vou para academia em busca de um corpo ideal: e que esse corpo seja bronzeado, olhos verdes e dê mole pra mim! - O que eu gosto na masturbação é que você não tem que dizer nada depois. - Existem duas frases que mexem com o ser humano: "Eu te amo!" e "Vai ser open bar!" - Dou um boi pra não entra numa briga... e se o cara for forte, dou até a fazenda inteira! - Aqui na minha cidade tem um Bar chamado Big Brother, cada dia eliminam um, morre por cirrose ou por briga. - Instrução na embalagem da camisinha: Agite antes de usar. - Malandro é vendedor de materiais de construção. Dá o cano e ainda ganha dinheiro! - Quem fala que maconha causa esquecimento, são um bando de... de... de... você entendeu! - Para os que bebem para esquecer, favor pagar primeiro! - Estou apaixonado pela mesma mulher há quarenta e um anos. Se minha esposa descobrir, vai me matar. - Não tenho vícios, só uma mania: Bater o cigarro no copo de uísque quando tô jogando baralho na zona de madrugada. - I hate essas people que speak english no meio do português! - Conjugando o verbo Facebook: Eu posto, Tu comenta, Ele curte, Nós compartilhamos, Vós publicais, Eles riem, Ninguém trabalha. - Meu mundo gira em torno de você. Você é luz na minha vida. Obrigado Sol! - De hoje em diante, vou para de me importar com a opinião dos outros. O que você acha? - É muito amigo pra pouco Trident. - Uma grande amizade tem que ser igual a bunda: tão unida que merda nenhuma separa. - Mal por mal, é melhor ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois é melhor esquecer de pagar a cerveja do que derramar tudo no chão. - Se sair de casa e um pombo cagar em sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas. - Eu amo a sogra da minha namorada! - Ontem eu queria que hoje fosse amanhã. - Se alguém te chamar de corno, não se preocupe. São apenas coisas que colocam na sua cabeça. - Em rio de piranha, jacaré usa camisinha. - Em casa, minha mulher é o governo; minha sogra, o ministro da defesa e eu o ministro da despesa. - Casamento é uma soma de afetos, uma subtração de liberdades, uma multiplicação de problemas e uma divisão de bens. - Cada vez que recebo a minha conta de luz, levo um choque. - Cachorro é amigo do homem porque não conhece o dinheiro.