- As aparências enganam,
mas no meu caso assusta! |
- Casamento é como carro
novo. Demora para amaciar, e quando isso acontece, começa a apresentar
defeitos. |
- Se nada der certo, me
visto de mulher e vou pro programa do Silvio Santos pegar
aviãozinho! |
- Maquiagens, chapinhas
e calças de ginástica: magia para as mulheres, ilusão para os
homens. |
- As pessoas me esquecem
como se eu fosse a letra do hino nacional. |
- Hoje fui tomar vacina
antitetânica. Ai, ai, que saudade do Zé Gotinha. |
- Sou tão fraco, mas tão
fraco que, quando eu casei, ao invés de jogarem arroz, me jogaram
vitaminas... |
- Masturbe-se antes de
ir pra balada. Com fome a gente acaba comendo besteira. |
- Se alguém te jogar uma
pedra, seja diferente, jogue uma flor de volta. Mas lembre-se: não tire a flor
do vaso. |
- Existem 3 tipos de
álcool: álcool líquido, álcool em gel e álcool em bafo. |
- Pouca gente sabe, mas
o lado gelado do travesseiro foi eleito a oitava maravilha do
mundo. |
- Solteiro sim, longe do
computador nunca! |
- Dou curtir na foto
porque não posso apertar os peitos. |
- Tirando o que está
ruim, o resto tá uma merda. |
- Sempre depois do "te
acho fofo" vem um "mas".
- Dica para fazer sexo
selvagem: transe com mulher de TPM. |
- Sexo é o único esporte
que não é cancelado quando falta luz. |
- O segredo para gostar
do seu trabalho é ter um passatempo pior que ele. |
- Vou para academia em
busca de um corpo ideal: e que esse corpo seja bronzeado, olhos verdes e dê mole
pra mim! |
- O que eu gosto na
masturbação é que você não tem que dizer nada depois. |
- Existem duas frases
que mexem com o ser humano: "Eu te amo!" e "Vai ser open bar!" |
- Dou um boi pra não
entra numa briga... e se o cara for forte, dou até a fazenda
inteira! |
- Aqui na minha cidade
tem um Bar chamado Big Brother, cada dia eliminam um, morre por cirrose ou por
briga. |
- Instrução na embalagem
da camisinha: Agite antes de usar. |
- Malandro é vendedor de
materiais de construção. Dá o cano e ainda ganha dinheiro! |
- Quem fala que maconha
causa esquecimento, são um bando de... de... de... você
entendeu! |
- Para os que bebem para
esquecer, favor pagar primeiro! |
- Estou apaixonado pela
mesma mulher há quarenta e um anos. Se minha esposa descobrir, vai me
matar. |
- Não tenho vícios, só
uma mania: Bater o cigarro no copo de uísque quando tô jogando baralho na zona
de madrugada. |
- I hate essas people
que speak english no meio do português!
- Conjugando o verbo
Facebook: Eu posto, Tu comenta, Ele curte, Nós compartilhamos, Vós publicais,
Eles riem, Ninguém trabalha. |
- Meu mundo gira em
torno de você. Você é luz na minha vida. Obrigado Sol! |
- De hoje em diante, vou
para de me importar com a opinião dos outros. O que você acha? |
- É muito amigo pra
pouco Trident.
- Uma grande amizade tem
que ser igual a bunda: tão unida que merda nenhuma separa. |
- Mal por mal, é melhor
ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois é melhor esquecer de pagar a cerveja
do que derramar tudo no chão. |
- Se sair de casa e um
pombo cagar em sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da Mãe Natureza, que deu
asas aos pombos e não às vacas. |
- Eu amo a sogra da
minha namorada! |
- Ontem eu queria que
hoje fosse amanhã. |
- Se alguém te chamar de
corno, não se preocupe. São apenas coisas que colocam na sua
cabeça. |
- Em rio de piranha,
jacaré usa camisinha. |
- Em casa, minha mulher
é o governo; minha sogra, o ministro da defesa e eu o ministro da
despesa. |
- Casamento é uma soma
de afetos, uma subtração de liberdades, uma multiplicação de problemas e uma
divisão de bens. |
- Cada vez que recebo a
minha conta de luz, levo um choque. |
- Cachorro é amigo do
homem porque não conhece o dinheiro. |
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